我今年28岁，女，老家是云南某贫困县⼩县城的，和家⼈关系不好，和我爸⼏乎不说话，和我妈偶尔联系。

大学毕业后，在深圳上班做⼴告策划，2022年疫情期间封在出租屋⾥居家办公，⽆意间看到做游戏主播每天四⼩时有六百块，我就开始在家直播，有两个粉丝每天都来给我刷礼物，每天⼀开播⼀直在我直播间直到下播。

我以为是爱打游戏的粉丝，就加了他们的微信，但⾃从加了微信他们就不刷礼物也不来看我直播了，我就和他俩微信聊天，其中⼀个经常发朋友圈，看朋友圈发的内容觉得和我是同频的⼈，他说他也在深圳，但和我不在⼀个区。

当时封控了居家办公，健康码⻩码红码出⾏不⽅便，我们就暂时没⻅⾯，但每天都聊天很暧昧，他还把我拉进他朋友的群，群⾥五⼗⼏个⼈都是他现实朋友，这期间我们虽然同城没有⻅⾯，但基本就是⽹恋关系，每天都视频聊天，这样维持了⼀个多⽉。

他很会聊天，后来我才知道都是狗推的话术，在他的语⾔引导和极限拉扯下，我特别害怕他不理我，或者突然对我很严肃，这种感觉真的说不清，就是⼀天⼀天的被他控制了⼀样，我上⼤学和后来上班都谈过男朋友，但没有任何⼀个会像他⼀样能牵动着我的情绪，能被他拉扯着上天堂下地狱。

但当时当局者迷，以为是遇到了命中注定的⼈，有⼀天我们聊天，说起炒股、炒币，他说在微信说太不安全了会被封号，让我下载⻜机，本来我就是做⼴告的⼯作需要经常搭梯子，公司的⽹有交换机可以直接上外⽹，⼿机⾥也有梯子，所以下载⻜机对我来说不难。

我也觉得没什么，就是个聊天软件，我不去看那些⿊灰的就⾏，⽽且我也真的很怕我拒绝了他，说不去⻜机有什么话直接微信说，他就对我冷淡了不理我了。

我性格内向，其实从来也不怕别⼈不理我，因为我也会不想理别⼈，但对他，我就是被他精神控制了，很怕他不理我，我就下了⻜机在⻜机和他聊，直到我们⽹恋的第四⼗五天，疫情就解封了，我⽣病发烧在出租屋，他说要来照顾我。

我觉得我们第一次⻅⾯我⽣病⻅⾯这样不好，就说等我病好了再⻅⾯，但我病得特别严重，病了十九天测抗原才转阴，去公司上班，我们公司是做⼴告策划布展的，疫情期间业务发展很有限，基本线下业务都停了，只有线上还在维持，公司受影响，要我们策划部去海南分公司做线下业务，愿意去的就留下，不愿意去的就裁员N+1。

我和他说了我工作的情况，他特别真诚的说让我别去海南了，还是留在深圳和他在一起，他帮我安排个工作，还给我转了5200备注⾃愿赠予，其实当时我是可以和公司协商不去海南分公司，留在深圳做线上业务，公司也给了协商的余地，但我⼀点也不想和他分开，哪怕他不给我安排⼯作不给我转钱，我也⼀⼼就是想和他在⼀起。

于是就听了他的话，办了离职N+1套餐，⼀共拿到⼗⼆万裁员⼤礼包，后来就是和他⻅⾯，我们就在⼀起了，他说的帮我安排⼯作⼀直没下⽂，⽽且我也懒，病了那么久身体不好⼀点也不想上班，还把出租屋退了搬去和他住。

我住城中村⾃建房握⼿楼，他住关内的封闭⼩区，我这种来⾃⼩县城的打工人，没背景没⼈脉，工作也就普普通通，本来就挺⾃卑的，当时我还以为⾃⼰找了不错的对象，⼜有钱⼜有能⼒，我终于能在深圳有依靠。

就在我们同居两个⽉，他在⻜机给我发个很短的⽹址，就两个字+⼀个英⽂字⺟的后缀，让我在家要是⽆聊就玩这个，还给我转了5200，说随便玩玩娱乐⼀下，我点开已经知道是赌博⽹站了，但那年，2023年，反赌反诈还没有现在这么严格，⽽且他是我男朋友我们还住在⼀起，我也很信任他，并且他平时在⻜机和我聊的那些我就觉得他特别有头脑什么都懂，还有平时也和他朋友⻅⾯聚会，他朋友都是些有体面工作的正经⼈。

我就放下戒备点进去注册，我记得很清楚一开始玩的是秒秒28，⽐特28，比特分分彩，猜数字下注，点点⼿机屏幕不知不觉就玩进去⼏百，从⼩我家的教育是连扑克牌麻将都不准玩，我爸特别严肃脾⽓很暴躁，我从来也不敢玩，我爸是他们⼏姐妹的⼤哥，有一次上坟的时候家里人聚在⼀起打麻将，我爸暴跳如雷大发雷霆把麻将桌砸了，我很害怕，连⼿机游戏⽃地主都不敢在他⾯前玩。

⽽赌博，也从来对我没有吸引⼒，一是从⼩被教育得太严厉接触不到没有那个环境，二是我坚信从赌博中得不到回报和正反馈，上⼤学的时候和同学去打过麻将，输了二十块我心疼了很久，从对赌博从来都是绝对不沾并且嗤之以⿐的态度。

这次因为男朋友⽐较有钱，还觉得他懂的多，恋爱脑盲⽬崇拜他昏了头，还有从⼩就和我爸关系不好，我爸妈都是⼩县城最普通的普通⼈，但我和他们关系不好，⼀个⼈去外地上⼤学，⼀个⼈在深圳⼯作，平时和他们很少交流，他们也不给我钱不关⼼我，物质上情感上都没从家庭中得到过什么⽀持。

这段时间短期内⼜经历⽣病，失业、找了男朋友，就对爸妈心生叛逆，厌恶，觉得我爸⼀辈⼦老实巴交就是个傻，他要是有点本事去赌，要是愿意动脑⼦去赚钱，我家早就翻身了不⾄于⼀辈⼦窝在⼩县城，就觉得我爸真的很没⽤，嫌弃他脑⼦笨没本事从来不想着赚钱翻身改善家庭条件。

就是抱着这个⼼态，我也想去多赢点钱，钱越多，我的⽣活就越安稳，在深圳立足了我就永远不⽤回那个贫穷小县城，在这些想法的驱使下，我把那个赌博app⾥的玩法都玩了个遍，什么彩票体育电⼦捕⻥，每天除了吃饭睡觉就是玩，就是看着屏幕，点击屏幕，看着红色数字变多，也说不清⾃⼰是麻⽊还是兴奋，反正就是喜怒哀乐被余额红的蓝的那两串数字完全牵动着，就连睡着了夜⾥半梦半醒的也要拿起⼿机点进去看看。

不上班，和男朋友同居，初始的启动网赌资⾦是他给我的5200，⼀开始玩的倍数⼩，秒秒28，加拿⼤，这些只玩五块的，玩⼀天输赢也就⼏百⼏千，越来越觉得玩都玩了，不玩⼤的怎么赢⼤的，就开始⼏千⼏千的投，他给我的5200⼀晚上就没了。

我和他说赌输了钱没了，他说让我慢慢建设⼼态，他们炒股的炒币的⼀天盈亏⼏万⼏⼗万都很正常，要⽤投资的⼼态，⻓远的⽬光去看待，说了很多，还陪我看⼀些和赌博相关的电影。

有⾹港的有欧美的，这些电影都是爱情主题，把赌博这件事做了浪漫化的艺术呈现，那段时间真的看了很多，赌城⻛云，原钻，⾄尊⽆上，北野武版本的，座头市，⽇剧，诈欺游戏，吴镇宇的，爱与诚，⼀个烂赌的传说……

在电影的叙事下，慢慢就接受了赌博是数学，是博弈，是概率游戏，是运⽓，运⽓就是实⼒，赌博和爱情会同时发⽣，在这段时间的脱敏过程和影视作品的温和渗透，从以前的谈赌⾊变警铃⼤作，到了思想完全改变，认为赌博只不过是⼀种⽣活⽇常娱乐⽅式⽽已。

每天晚上看电影我们都会喝点酒，边看电影边接吻，在沙发上在床上在阳台上，在家⾥每⼀个⻆落，都有我们的身影，我对他越来越依赖，对他⾔听计从。

确实那段时间我真的对他百依百顺，这也导致了后来的悲剧，本来我有上班三年多攒的二十六万，平时放在⽀付宝⾥吃利息，和裁员N+1⼤礼包的⼗⼆万，同居期间我⾃⼰不⽤交房租，⽇常开销也是他出，我的钱本来是不想动的，但他平时真的已经对我精神操控了，他⼀说谁谁投资⼜赚了多少，只说这件事但不做评价不给结论，把话题转移给我，我就⼼⾥很难受，⽼是想去证明⾃⼰也能赚钱，我就对他⾔听计从，想⽤听话的⽅式来证明我爱他，来证明我也能赚钱。

白天他不在家的时候我就⼀直赌，把我存的那些钱，只⽤了两周，就全部输完，我不敢告诉他，⼀⼼只想着把输了的赢回来，有⼀天好不容易赢了两万多，我就提出来给他买了个⼿机，他没有⾼兴也没有说谢谢什么的，这⾥说明⼀下，因为他平时特别花⾔巧语能说会道，会和我聊电影聊哲学，聊娱乐⼋卦，聊投资，但到这⾥他拿到我送他的⼿机，他就淡淡的没有什么反应。

我⼜⻤使神差的想给他买礼物，想赚更多钱证明自己，我就开始⽹贷，每个能借的平台都借出来了，加起来有三⼗⼀万，甚⾄连⼯作第⼀年为了给朋友做业绩办的，几年都没⽤的信⽤卡，我都去提额到⼗万，信⽤卡套现。

因为参与⽹赌，⼀开始会搜⼀下玩法，输了也会搜相关的想和同样输了的⼈抱团取暖，⼤数据就会不断的推这⽅⾯的内容，看到那么多⼈在玩，看到那些煽动性的⽂案，语录，就更加合理化了自己的⾏为，甚⾄觉得这是唯⼀的出路，当吃尽苦头意识到那些都是⽹络狗推的矩阵号套路，已经输进去⼏⼗万了。

后来就到了2023年九⽉，我⽋的⽹贷雪球滚⼤了还不上，催收电话直接打到我爸妈那⾥，我妈问我怎么回事，我不敢告诉她，骗她说我被诈骗了，她说要来深圳带我去报警，我就和她吵架说⽤不着她们管我，还骂她和我爸没本事，要是他们有本事我就不会这样，到了这个时候，从2023年过年前失业，到同年九⽉，只不过过去短短七个⽉时间，我已经⾯⽬全⾮，像被夺舍⼀样完全变成另⼀个⼈。

我还傻傻的不敢告诉男朋友我不仅赌光了存款，⽋了那么多⽹贷，信⽤卡⼏次套现还不上也逾期了，我让他尽快帮我找个⼯作，但他每次都岔开话题，要么就是说⼀些花⾔巧语，说会养我⼀辈⼦，我找⼯作的事就⼀直拖着，到2023年⼗⼀⽉，他说现在住的这个房⼦房租到期了，正好他有个项⽬在上海，他要先回⽼家⼏天然后去上海，说得模棱两可，我以为回⽼家是要带我去⻅家⻓，没想到说完这些的第三天开始他就不回来了。

刚在⼀起的时候他有⼏次刻意的说他的房⼦怎么怎么样，房⼦的税交了多少什么的，选择性告知，⼼理学上有个词叫信息控制，当有⼈隐瞒或扭曲事实来操控你，让我误以为我们住的这个房⼦是他的，我在微信和⻜机给他发消息他也回得很慢，隔⼏个⼩时才回，以前都是秒回，打电话也不接。

我意识到不对劲了，就去问他的朋友，他⼏个朋友，有的帮着他说话，让我理解他包容他，有⼀个朋友说其实他们根本不熟，只不过是聚会吃饭在⼀起⽽已看起来很熟，这样持续了一周，我很难联系上他，就算联系上了他也不会告诉我他在哪，我们接下来要去哪要⼲嘛，这个时候我已经意识到他是要冷暴⼒分⼿了。

但我身上没钱了⽹贷都逾期，房租到期我就没地方住，我要先解决⽣存问题没精力去和他解决情感问题，在⾯对巨大的经济压力和情感伤害，我也被现实扇巴掌清醒了过来，他就是⽹赌平台代理，我注册的链接是他发给我的，我输了多少钱他在自己的号⾥都能看见，后来才知道，拉⼀个⼈头有1500，十万以上佣⾦有60%，我在这个平台，七个⽉输进去八十多万，他从我这赚了⾄少有三四⼗万吧。

很可笑，⼀开始以为自己遇到爱情，遇到了那个命中注定的良缘，⽽现实是⾃⼰才是那头猪。

2023年⼗⼆⽉⽉中，我已经身⽆分⽂没地⽅住了，收拾了⼏件⾐服带了⼀些⽣活⽤品，其他带不⾛的东⻄都留在那个房⼦⾥，⽽这个我以为是良缘的男朋友，也消失在我的⽣活⾥，我找了个包吃住的⼯作，在⼀个⼩宾馆做前台，每天⼼烦意乱根本就静不下⼼做任何事，⼀放空就会哭，除了上班的时候强撑着打起精神，其他时间都是躺着昏睡，睡醒了就哭，已经严重到呼吸困难随时都会背过⽓去。

每时每刻脑⼦⾥只有⼀个想法就是‘自我了断’，⽤这种方式解决所有问题，不过我还是不敢，求⽣的本能驱使着我，前台这份⼯作⼀发了⼯资我就去医院开药，情绪到⽆法正常⽣活，每个⽉的收⼊根本没法覆盖⽀出，虽然⼯作包吃住，但各种账单逾期，⼀天⼏⼗个催收电话，开药的开销也要⼏百⼀千，我每天就是行尸走肉靠吃药吊着一口气。

催收电话打到我爸那⾥，他打电话来把我⼤骂⼀顿，我想到⼩时候他对我的打骂教育，和他喜怒⽆常的暴躁脾⽓，让我在那个贫穷⼩县城的家⾥没有感受到过温暖幸福，长大后为了逃离那个家，想翻身想有钱走了邪路。

我也情绪崩溃对他破⼝⼤骂，⼏乎把所有伤⼈的话都对他说了，从此他就拉⿊了我，我只和我妈能联系上。

2024年四⽉，前男友消失了四个⽉，这份酒店前台⼯作已经做了三个⽉，药也吃了两个⽉，我已经慢慢接受了现实，稳定住情绪，能静下⼼来想以后要怎么办，重新找⼯作还是做我擅⻓的⼴告策划。

这个⾏业都有背调，空窗期⼀年多我也⽆法去和hr解释，⼀解释就是撒谎，撒了慌就圆不上，只能把对找⼯作的期望降低，还不如就在这⽉薪四千多的前台先活着再说，还拉了⼀下账单，⽋债差不多六⼗万，越想越难过，回想这⼀年来的经历，我⼀步⼀步的⾛进陷阱，身陷泥泞，⾛进去没有⻔槛没有难度，走出来对⽬前的我来说就难到几乎不可能⾛出来。

我又想铤而走险，幻想着去捞点快钱尽快把欠的钱还上，然后我的⽣活就能步⼊正轨了，于是我在⻜机上找灰产，以前听前男友和我说过很多灰产和套路，所以我知道怎么辨别骗⼦，怎么去和上家聊。

很快就找到⼀个社⼯库，社⼯库的信息五块⼀条卖给我，我再200-600卖给有需要的⼈，做中介赚个差价，前台这⼯作很清闲，没有客⼈办⼊住办退房的时候我都是闲着玩⼿机，我在律师⽹加了⼀千⼆百多个律师，告诉他们我有查⼈的渠道，还在追星的饭圈加了⼏百个追星的脑残粉，他们开盒查⼈就会来找我下单，到2024年10⽉我赚了⼆⼗多万。

这⼆⼗多万我没消费没享受，全拿去还债了，这个灰产做完⼗⽉份我就收⼿了，在这期间招了两个代理，每⼈收了四千把渠道卖给他们，我就注销了所有再也没⼲了，怕被抓，那种每天⼼惊胆战怕案发怕叔叔上⻔抓我的感觉太难受了，⼼跳加速呼吸困难，睡着了都会吓醒。

前台这份⼯作也不稳定，当初找这个⼯作的时候已经流落街头，只要有个⼯作包吃住我就愿意⼲，工资低，也没签什么劳动合同，所以2024年⼗⼆⽉⽼板的亲戚要来做前台，他直接就说⼈太多了把我开除了。

我还是没钱租房，还是没有存款，就在劳务中介那⾥找了个⼯作进⼚打螺丝，住六⼈间宿舍，才⼲了⼀天我就受不了了，工厂流⽔线，从早上⼋点到晚上⼋点，⼀直不停机械的重复同⼀个动作低头⼲活。

我运⽓不好没被分到坐班，每天⼗个⼩时站着⼲活，每个⼩时时薪⼆⼗⼆，累了⼀天回到六⼈间宿舍⼈多互相影响觉也睡不好，我⼜崩溃了，⼜萌⽣接着去做灰产的念头，不过这点理智我还是有，底线是别被抓，被这个底线和被抓的恐惧⽀配着，我最终还是没再去做灰产。

说来也是奇怪，我的⼤脑能发出不能去做灰产的指令，知道恐惧，知道害怕，但⾯对赌博，我的⼤脑就像失灵了⼀样，明明已经被坑惨了害死了，但⼤脑会⾃动忘记这种痛苦，甚⾄只记得赢的画⾯，只能想起那串红⾊的数字，⽽⾃动忽略和遗忘了输钱的痛苦，想找⽹赌平台太容易了，随便⼀搜，发⼀条内⾏⼈都懂的那⼏个字，⾃然会有⼏⼗条私聊有⼈把⽹赌平台发给你。

这次我⼜赌了，这个⽹赌app做得很隐蔽，链接点开下载下来是个消消乐游戏，表⾯上看不出有什么不对，从游戏⾥进另⼀个界⾯才到了赌博区，有教程指引下载数字钱包，先兑换u再充值去玩，我全部下载好，有点恍惚，感慨只不过过去了⼀年多，⽹赌平台就升级换代到这么隐蔽逃避追查的先进地步了呀。

那我呢，这⼀年多我失去了什么，改变了什么，我想这些的时候犹豫了⼀下，我还要再赌吗，这样下去再过⼀年多我会变成什么样。

我就停在充值界⾯，回忆着以前，期盼着以后，思考着现在，但就是不受控的点进去了，满脑⼦都是赢钱，都是那些狗推矩阵号的⽂案语录：有的⼈⼀出⽣就在北⼴深江浙沪，有的⼈⼀出⽣就在云贵川我们这些穷孩⼦，出了这个险恶的社会，不靠胆⼦挣钱靠什么。

“很多⼈问我为什么要下海，为什么⾛捷径向⻤借钱，因为你⼀出⽣家庭就为你铺好路，没有体验过⺟亲羡慕别⼈的眼神，⽗亲尴尬的笑容，所以你⾃然不理解同龄⼈拼了命的挣钱是为了什么”。

“你凭什么以为你⼗年寒窗，抵得过我三代从商。”

还有很多类似文案……

不得不说，这些⽂案语录，真的很⼤道⾄简，很直⽩，很有煽动性，很能激发我内⼼深处对家境贫寒⽗⺟给不了我物质⽀持的恨。

这种恨和不⽢填满了我的⼤脑，直接导致我想⽤最快最简单的⽅式得到最多的钱，能达到有钱⼈家孩⼦的起跑线，有钱了我就不⽤再在这住六⼈间宿舍不⽤再挣这每⼩时⼆⼗⼆的⾎汗钱了，就把⾃⼰的全部余额充进去，玩了三个⼩时PG，全部输完。

PG⽐之前玩的那些更上头，上班打螺丝累了⼀天，下班只想躺下，放空，眼睛盯着⼿机屏幕，幻想着有钱以后的⽣活，在PG⾥出不来，也是实在没钱，不玩不是不想玩，是没钱玩，⽹贷信⽤卡都借不到了，能借的朋友也都借遍了，有个很多年的朋友甚⾄主动给我转了两千不要我还。

想想⾃⼰以前能交到这样仗义的朋友，以后再也不可能了，⾃⼰在朋友⼼⾥的个⼈信⽤早就破产早就粉碎了，以后也不可能交到这么好的朋友，想到这些⼜哭了⼀场，哭完还是接着赌，直到把钱全输光，等着发⼯资，进⼚做流⽔线这份⼯作我坚持不下去，太苦太累了，站⼀天腰疼肩膀疼腿疼，全身都疼，⼲活重复同，⼀个动作头晕脑胀，住六⼈间宿舍也休息不好，身⼼疲惫到崩溃。

但不⼲我⼜没地⽅住，没钱租房，只能咬⽛坚持着。

每天六点四⼗起床，七点出⻔去上班，晚上⼋点下班回宿舍洗完澡就躺着赌博，麻⽊的盯着屏幕，重复的玩着PG，明明是赌博害我成这样，但这段时间赌博却是我唯⼀的精神⽀柱。

从⽗⺟那⾥没得到过物质和爱，从男朋友那⾥被骗沾赌⽋债，朋友也都不联系了，⼜想起别⼈有爸妈买的房子车子和稳定的⼯作，⽽我⼀⽆所有，就更要赌了，不赌怎么翻身，这样过了⼀个⽉，我这条流⽔线开了夜班来了⼏个新⼈，⼀个很帅的⼩帅哥在我旁边，组⻓叫我带他，把他教会，他上夜班，和他只⼀起上班了⼋个⼩时，因为我是⽩班他是夜班，⼲的活⼜特别简单五分钟就能学会了。

我们就在⼀起聊天，他说他⼗九岁，是重庆的来深圳打⼯，初中就辍学了这是他第⼆⼗⼏份⼯作，做过太多⼯作数不清了，我和他开玩笑说你⻓得这么帅上夜班熬夜变丑了还怎么靠脸吃饭，他笑着说那我们私奔⼀起去靠脸吃饭，他笑起来更帅了。

我⼼想这⼩孩刚成年就这么会撩真是个油嘴滑⾆的海王吧，不过他的到来是我在这⾥⼀个⽉以来唯⼀的快乐，下班后我们就分开了，本来我以为再也⻅不到他了，⻋间⼈太多了，不同的产线，上下班时间⼜不⼀样，在⻅不到他这两天我⼜恢复到⽆聊重复劳累的状态⾥。

没想到第四天早上我去上班，在过安检⻔那⾥看⻅了他，我就挺⾼兴的和他打招呼，和他说下夜班困了吧，快回去睡觉吧，他说那你和我⼀起，我们不是要私奔吗。

那⼀刻理智在告诉我这不靠谱这不应该，这是他开的玩笑，但我实际⾏动上居然是点头答应，还和他说正好我也不想⼲了，我们都别⼲了吧。

他说那我们现在就跑路，当天我班也没进去上，直接和他回了他的出租屋，后来我们都辞⼯不⼲了。

我也从宿舍搬到了他的出租屋，我们的⽣活就是吃外卖，玩⼿机，我就这样从⼯⼚流⽔线跑路，和他⼀起挂壁，每次我们都会抽烟聊聊天。

我和他说了我赌博还⽋了⽹贷没还完，他也和我说了他的家庭，重庆⼭⾥农村的，爸妈都在外打⼯，他姐从做鸡做到了鸡头，从⼩就不准他和她的朋友玩，说她们都不⼲净，还有个妹妹在上初中，等初中毕业了想让他妹妹去做直播擦边赚钱，他说社会上的每⼀个⼯作都太⾟苦了。

他做过⽹管，服务员，⼯地搬过砖，进⼚打螺丝，和他舅舅⼀起做过黑灰产，他舅舅被抓了，他也担惊受怕的躲了很长一段时间，后来出去找⼯作，在⼯⼚遇到了我。

他说有朋友叫他去夜店做男模，那段时间他舅舅刚被抓他不敢出⻔不敢联系朋友就没去，现在让我和他⼀起去夜店上班，我⼜难过得哭了，我⽐他⼤好⼏岁，⼤学毕业有过正经⼯作，⼀步⼀步向下堕落到了今天这样要去夜店上班的境地，我真的拉不下脸也做不了。

他说那就再想想别的办法，最后我们想到的办法是做⼿机⼝。

我和他回到他家重庆⽼家的⼭⾥，⽤上家给的设备和买来的卡，每天做⼏个⼩时当天能到⼿的u差不多合两三千多块，他倒是什么都不怕什么都敢，经常挂在嘴上的话就是 “我除了穷什么都不怕” “赚钱是要靠脑⼦不是靠出⼒⽓”。

做了半个⽉我已经怕得吃不下睡不好了，我就和他分⼿，⾃⼰⼜回到深圳找⼯作，到这⾥我觉得我的⼈⽣已经完全毁了。

以前的我，2022年的我，根本⽆法想象⾃⼰的⼈⽣会是这个⾛向，好多事情就这样发⽣了，结束了，曾经在我的⼼⾥留下了痕迹，现在痕迹⼜淡化了。

回到深圳我在⻰华找了个⻘旅住下，⼋⼈间胶囊酒店那种，好在平时都只有两个⼈住，我就天天躺着不出⻔，昏睡⼗⼏个⼩时，每天都会上⻜机看看，发现这个算是男朋友、还是共犯的⼩帅哥已经三天没有上线了，按他的习惯不可能不在线，所以也⼤概知道他是被抓了。

我也很怕，他被抓了我也跑不掉，我就在⻘旅躺着等着被抓，等到2025年过年⻘旅涨价了，都没等来抓我的叔叔。

2025年三⽉份我就来了惠州，身上还剩⼋千多，租了个⽉租⼀百⼋的挂壁房每天不出⻔，极低的开销维持⽣命体征，⼿机卖了换了个旧的赚了⼀千六百块差价，本来想换个⼿机就和以前告别，⼿机⾥的所有东⻄我都删了，换了⼿机从此戒赌，谁知道是什么神秘⼒，⼜把我拉回赌博⾥，我⼜开始赌了。

对了，那害我沾赌的前男友，他没删我。

2025年⼗⽉，他⽣⽇那天，他结婚了，发了朋友圈，封⾯也换成了领结婚证的合照他⾃⼰应该是不赌，就是拉⼈头赚佣⾦，后知后觉我想去报警，不过我每天躺着⼀动不动，⼤脑⼀⽚空⽩，只有玩赌博的时候会有⼀点动⼒去玩，玩的时候赢了有⼀点情绪起伏，不然就是⾏⼫⾛⾁，做不了任何事，不想出⻔不想说话，等哪天状态好了我可能会去报个警吧。

我现在躺在挂壁房，不想动，不想哭，不想死，没有知觉，没有情绪，不知道以后要怎么办最后想写⼀点反思。

想戒赌的话先断⽹，别整天上⽹看那些账号论坛，都是狗庄狗推的矩阵号，精准拿捏你的痛点把⼈煽动进去赌，⼈性中本就含有赌性，这是与⽣俱来的，跟⼈性中善恶并存是⼀个道理，所以赌性是⼈都有，所以更要对有危害的事物有敬畏心理。

认清⾃⼰才是最重要的，不要总想着⼀夜暴富平⺠翻身。

接受⾃⼰的平庸，能健康的⽣活照顾好⾃⼰感受⻛霜⾬雪就已经很好了，别再做那个不劳⽽获的发财梦。

过于想要攀登不属于⾃⼰的⾼峰，只会让⾃⼰粉身碎⻣。